读书笔记:暮色将尽
一份酷对“凋零”的诚挚手记,独身女性的坦率心声ⅹ老年生活的全新收获;妥协与自由反复掣肘的女性一生。
2025-01-02 21:14:43
我是在狗的陪伴下长大的,所以不太理解为什么有些人不喜欢狗。这种动物被人类驯养的历史很久了,与人生活在一起似乎天经地义,如虎入丛林一般自然。它们已成为人类能透彻了解其情感的唯一动物种群。它们的情感与人类何其相似,只是看起来形式简单些罢了。当一只狗焦虑、愤怒、饥饿、迷惑、快乐或充满爱意时,它将这些情绪以最纯洁的形式呈现出来,我们也能感受得到,只不过人类的这些情感早被日益增长的复杂人性扭曲变形了。狗和人类因此在简单却深刻的层面彼此相通,我多想再养一只黑色绒脸小哈巴狗,重新体验这一切啊
2025-01-02 21:28:44
玛丽告诉我,她觉得玛丽·路易斯在画画。不久后我去她汉普斯特德区的家里拜访时,尽管看见满屋都是有意思的装饰和画作,但却没见任何东西出自她手。但她确实偶尔提及自己的作品,于是我问能不能见识见识,我问得很紧张,相当紧张,因为如果画作很糟的话,情况就可能非常尴尬。带着这种焦虑,我跟随她走进卧室,房间很大,很高,其中一整面墙都是庞大的嵌入式柜子,她打开柜子,一架架堆积如山的画作映入眼帘,她抽出其中两幅,我立刻惊呆了。 这个甜蜜、有趣、脆弱的老女人是个真正的画家,货真价实,几乎能与马克斯·贝克曼⑤以及科柯施卡⑥相提并论。要表达这种感觉真不太容易,我不能直接说:“哦天啊,你真的是个画家啊!”因为如果我本来就把她当作个画家,那这样评价她的作品就真的有点失礼了。我忘了当时我都说了些什么,很可能急中生智下说得还不错,因为从那之后她就开始愿意说自己的作品了,对这一结果,我深感欣慰。她谈论绘画时感觉非常棒,这下我恍然明白,为什么从她身上我看不到空虚之感。她是那种拥有最大幸运的典型例子,不管经历了怎样的苦难,却天生能成就事业。
2025-01-02 21:34:01
我们非常清楚生命是依照生物规律而不是个体规律运作的,个体出生、长大、生儿育女、凋零死亡让位给后来者。不管人类做着怎样的白日梦,也无法幸免这样的命运。当然,我们想要尽力延长凋零过程,以至于有时候凋零甚至比成长所经历的时间还长,因此,在这一过程中会遭遇什么,如何能尽力过好这一凋零的时光,确实值得深思。现在有这么多关于保持青春的书,还有更多有关生儿育女详尽的、实验性的经验分享,但有关凋零的记录却不多见。而我,正行走在这一凋零的路程当中,我的神经刚刚经历了小狗事件和树蕨事件,倍感痛楚,于是我问自己:“为什么我不来记录?”因此,我写了这本书。
2025-01-03 13:59:37
我在成年阶段并不是没有意识到从身体角度,男人其实很容易对女人不忠。当然从保罗抛弃我的事件开始,我也才认识到女人其实也能不谈爱,仅仅因性就可以燃烧。我后来从保罗事件中“恢复”过来,又谈了两次恋爱,都很深切,都很“致命”,好像这样的命运无法避免,而且无论经历如何,我依然渴望,但这却是注定要带来痛苦的东西。第一次是个年纪比我大很多的已婚男人,我从没幻想过他会为我离开他的妻子。毋庸置疑,如果他这样想的话我一定乐于接受,可我实在太崇拜他了,完全没奢望这事发生。我只不过是他战时一次放纵的对象,一场荒唐(再没有什么比空气中飘散的阵阵死亡气息更能激发这生命的核心——欲望的了,我到现在还记得他在我耳边玩笑的细语:“我曾觉得自己再没机会享受这种感觉了”),而她,是他无可指摘的好妻子,刚生了第一个孩子,因此离开她显得既残酷又不负责任。我确定他不是这样的人。如果他真的离开她,我也不会这么爱他了。
2025-01-03 14:01:08
保罗之后我的第二个爱人倒是单身,而且很合我的意,但他似乎有点好得不真实。他非常喜欢我,有一段时间甚至觉得爱上了我,但其实并非如此。几乎从我们相识开始,我就感觉到这段关系一定会在泪水中结束,但却情不自禁越陷越深。我们的确在泪水中分手,最后那个晚上我们沿着威格莫尔大街来来回回地走,一路流泪,他勇于承认现状,完全不给我留下任何希望;我却怀着几近受虐的狂热,更爱他了。实际上这种勇气,确实需要力量,对此我非常感谢他。我知道一颗破碎的心想要恢复的话,狠狠一击和慢慢勒死相比,前者会快得多。相信我吧!两种情况我都经历过。
2025-01-03 14:02:08
以上,就是我浪漫爱情的终点。后来,在我四十四岁遇见巴里·雷科德③之前,还发生过很多艳遇,有的很短暂,有的维持得稍长,总是很友善(有两次相当友善),几乎都很令人兴致勃勃(除了两次微不足道的邂逅),没有一次走到足以伤害我的程度。在那样的年代,如果一个男人想娶我,实际上还真有三个人这样说过,我的感觉就像是格劳乔·马克斯④对着想拉他入会的俱乐部的感受:不屑。我曾试图相信婚姻是理性的,但实际却不是这么回事。这些无伤大雅的艳遇有些涉及别人的老公,但我从未心生愧疚,因为我从来没想过破坏别人的婚姻。如果我们的关系会被哪个老婆发现(实际上这种事情从未发生过),那也一定是因为她老公不小心,绝不会因为我。
2025-01-03 14:03:04
夫妻关系里,我觉得善意和体贴才是最重要的,而性的不忠未必会导致这种关系终结。
2025-01-03 14:07:42
这种变化并不是突然来到的,而是从我五十五岁开始的,随后是一个逐渐消退的过程,因此完全可以忽略其对生命的影响力。我一点点意识到面对着熟悉的爱侣,我的兴致,我身体的回应,正慢慢减退,熟识之感把他手指的触摸变成好像自己在触抚,不再激起身体的战栗。
2025-01-03 15:53:54
令我吃惊的是,问题根本无法解决,那时的性事,我一想起来就觉得既单调又可笑。一件一直自然发生的事忽然不再可行,开始时你期望通过假装就能将它带回来,有时确实似乎也能成功,但感觉一去不返之日,你必须接受“结束”这个事实。
接受这样的事实令人悲哀。确实,我曾被迫接受,当我们的二人世界被令人眼花缭乱、新鲜水灵的二十来岁金发美女无情地侵入时。看到他抱着她一起摔倒在床上,我曾有过透心悲凉的无眠之夜,仅仅一夜,在那个痛苦的夜晚,我伤心的不仅是失去了近在身旁的老友(当然现在他依然陪在我身边),我还为失去的青春而痛惜:“她所拥有的一切——愿上帝让她腐朽——我已经不再拥有,永远也不会,永远。”这个认识来得太晚了点吧,面对这一事实我忽然有了一种可怕的危机感。但很快,另一个声音在我脑海里回响起来,一个似乎更合理的声音,“瞧,”这个声音说,“你很清楚自己在床上已经不再需要他了,想想上次上床是几个月前的事?这有什么好伤心的呢?你当然不再年轻,你已经走过青春,不再期望小年轻想要的东西了。”这个阶段就是这么结束的。
然后,消退期到来,我开心而饶有兴趣地发现,新鲜感可以恢复性事。我在《长书当诉》一书中曾写过,自己早期在经历了一段漫长真实的悲伤后,因为与费利克斯的艳遇而恢复了元气,虽然这一段关系与爱情毫无关系,但的确非常令人开心。我六十多岁时,同样的事情再次发生,性事因此又得以延长七年之久,而这期间巴里也走着自己的路,我们之间的关系更像兄妹,而不是情人。另一个与我鲜有共性的男人在记忆里赢得了一席之地,充满温暖,令我心怀感激。在他之后,消退期结束,我也不再想要了。
2025-01-03 16:04:56
萨姆对我最主要的吸引力在于他想要我。在我不再期待性爱之时,还有人这么急切地想和我做爱,这实在令人振奋,让我似乎重获新生,这份礼物可不轻。同时,我对他也充满好奇,他的背景,他的整个生命历程,与我如此不同,这一切,使他甚至在沉闷时也显得有趣。中产阶级英国男人令我生厌,因为我太了解这种男人了,面对萨姆,我想去发现,发现的一切都让我觉得可爱。甚至在我想“真是个老傻帽”时,我依然很喜欢他,而最喜欢的一点,就是我从他孩提时代找到的感觉。
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